Конечно, ожидалась радость отцовства, любовь, рост семьи и продолжение рода. Но ожидались и проблемы, трудности, хлопоты, связанные с заботой о ребёнке, его здоровье, воспитании, материальном обеспечении семьи с возросшими потребностями. И это я считал нормальным, своего рода платой за полученные радости.

Прошло пять лет, нашей дочке 4 года, а моё представление, мягко говоря, стало совсем другим. Насколько сильны отличия — судить вам.

 

Я готовился к тому, что буду не высыпаться, а днём на работе — бороться со сном. Причина — жена будет выматываться с ребёнком, у неё не будет сил и мне придется её подменять.

 

Хорошо, что у меня отзывчивые коллеги и понимающее начальство. Где-нибудь в другом месте мне поблажек бы не делали, а тут прямо готовили по примеру других молодых отцов.

 

Жена ведь крутится вокруг ребёнка днем, безумно устает, особенно в первые недели. А заботливый муж стремится её подменить ночью, и уж точно — вечером, после работы. Со мной делились опытом, что ночью, если в кроватке начинает плакать ребёнок, нужно подскакивать, чтобы успеть поднести его к спящей маме, которая даст титю, а потом положить обратно, или дать бутылочку, пока ребёночек не успел расплакаться. Даже ноу-хау такое — максимизировать скорость подскока к ребёнку, пока он не вошёл в плач, когда его уже надо укачивать и успокаивать минут 20-30, а то и больше, а так успел вовремя вскочить, дал маме, та его за 5 минут успокоила титей, и дальше себе спите.

А в действительности, я наоборот стал лучше высыпаться, и более того, получил более здоровый режим. И никакие такие ноу-хау ночных подскоков не нужны. За счёт чего?

 

Во-первых, правильное и полноценное грудное вскармливание, которое освоила жена. Это кормление по требованию ребёнка, а не по часам, то есть не нужно отсчитывать время ни днем, ни ночью, а давать грудь, когда попросит малыш, что сильно всё упрощает.

 

Во-вторых, совместный сон с ребёнком, то есть в одной кровати, с самого первого дня. Дочка с одной стороны от жены, я — с другой. И никаких страхов, что можно ребёнка задавить, так как жена научилась правильным и комфортным позам у инструктора. Мне чётко запомнилась тогда фраза, что «ребёнка может задавить или пьяная, или ненормальная, или сильно больная мать». А я даже не сомневался, что у меня жена какая надо.

 

Третий момент. Помогли курсы изучения психологических особенностей ребёнка и ролей мамы и папы в семье. Если четко воспринять, что до трёх лет роль папы — это забота о семье в целом, пропитание и защита, а забота о ребёнке — это роль мамы, то тогда всё тоже просто. Папе надо нормально работать, добывать пищу в семью, а для этого высыпаться. В итоге я даже не слышал, как жена ночью кормила. Она, кстати, кормила на автомате и тоже спокойно высыпалась. Ночные геройства и не потребовались. Мы стали ложиться все вместе часов в десять. И на работе я сам себе удивлялся, что с появлением ребёнка стал наоборот более выспавшимся и бодрым.

 

И главное. Раз забота о ребёнке — это роль жены, то успех в огромной степени зависит от того, насколько именно жена освоит роль успешной матери. Моя жена взяла полностью все курсы и все визиты консультантов и инструкторов по уходу. Книжка или даже курс — это хорошо, но они не заменят личного тренера новых для тебя навыков — это, как говорится, две большие разницы. Поэтому без вопросов оплачивал все курсы и визиты инструкторов, которые просила жена.

 

В результате у меня жена — подготовленная к роли матери, уверенная в себе, знает, что делать. Она знает потребности ребёнка. Знает, что, когда и как должно быть и что для этого делать. И умеет это делать.

Ну а я, муж и папа, продолжаю делать мужские, привычные, дела. Никто из нас не мечется. Есть вопросы —— звоним консультантам. Вечерами обсуждаем новую для нас сферу, жена дает мне выжимки и практические моменты из того, что получает днём на курсах, на клубах, у инструкторов. Всё ясно и чётко.

 

Придётся иногда на работе и про работу забыть. Как без этого? — думал я. И уж конечно, сплошь и рядом я видел какие-то проблемы с детьми, то по здоровью, то психологические. Ведь этими проблемами грузились папы, грузили коллег по работе, начинались обсуждения, сочувствия и т.д. Всё понятно, очередная тяжёлая семейная забота «из головы не выходит».

А на самом деле всё нормально, жаловаться не на что. Вижу хорошие результаты, ребёнок здоров физически, спокоен и устойчив психически. Если есть проблемы, то они мелкие и вполне решаемые.

 

У жены не будет хватать времени на себя и на мужа. Ничего подобного. У жены хватает время и на ребёнка, и на себя, и даже на мужа. Она ухватила принцип, что ребёнок не мешает жизни мамы, родителей, он не ставится во главу угла в семье, а просто получает то, что ему действительно необходимо.

Главное, чтобы мама знала его реальные потребности, давала ему ласку и заботу в той форме, в которой он ожидает — титю по требованию, физиологичное ношение, то есть постоянный естественный контакт, комфортное правильное «адаптационое» купание, высаживание вместо вредных памперсов, потом пестование, педагогический прикорм и т.д. Но при этом была ведущей, а не бегающей за ребёнком. Этому всему тоже учат. Всё логично и рационально. А главное — работает и даёт эффект в виде вполне адекватного и здорового ребёнка и контролирующей ситуацию мамы, которая свою деятельность организовала эффективно.

 

Эффективность на работе вроде бы должна была упасть. Хотя бы на первое время. А потом вернуться на прежний уровень, по мере привыкания к новым заботам и проблемам.

А в действительности — прилив сил, положительных эмоций, новых идей и рост эффективности. Что и понятно, при таком прочном спокойном тыле, появлении новой счастливой сферы жизни, и, конечно, «выспанности». Это и в менеджменте есть: мудрое руководство больше ценит сотрудника с устойчивым тылом, который растёт целостно, во всех направлениях жизни. Счастливый семьянин зачастую более устойчив и активен.

Могу сказать, что освоение новой жизненной сферы — выращивание ребёнка, где усилия давали положительный яркий эффект, расширили внутренние горизонты. Появилось, с одной стороны, более лёгкое отношение к работе, как основной, но всё же одной из нескольких сфер жизни. И это высвободило ресурс для появления новых идей и более творческого решения задач. Новый источник энергии открылся. В результате фонтанирующий папа стал более успешным и на работе.

 

И о финансах. Ожидались большие траты. Как минимум на кроватку, коляску, а больше даже на подгузники, возможно, смеси, детское питание. А скорее всего — на хороших врачей, лекарства.

В реальности финансовые траты оказались вполне умеренными. Главное, это были скорее траты на изучение этой новой сферы, изучение самих себя, более здорового образа жизни. То есть мы тратились не на лечение, устранение последствий ошибок и проблем, а делали упреждающие затраты — на создание условий, в которых бы эти проблемы не появлялись. Ну и конечно, фактически мы учились, то есть вкладывали средства не в лекарства, вещи или врачей, а в самих себя и своих детей, в продолжение своего рода.