«Любое воспитание приносит вред». Так ли это?

Оказалось, что это вопрос из вопросов. Для кого-то он вообще не стоит, а кто-то и вовсе считает, что воспитывать ребёнка не надо, это вредно.

Изучая логику, я научилась начинать любое обсуждение с определений. Потому что, говоря «Любое воспитание приносит вред» известная психотерапевт Алис Миллер, автор этой фразы, под воспитанием подразумевала те или иные формы принуждения родителем ребёнка, неуважение и подавление его желаний, чувств и мировоззрения. Если вы тоже называете воспитанием, то, конечно, это будет вредить ребёнку в его развитии.

Погуглив, я нашла много определений, как близких к моему пониманию, так и далёких. Вот что предлагаю взять, как точку опоры.

«Под воспитанием понимают комплекс технологий, направленных на целенаправленное формирование личности ребёнка (воспитание) или изменение личности (перевоспитание). По определению академика И. П. Павлова, воспитание — это механизм обеспечения сохранения исторической памяти популяции. В английском языке отсутствует аналог русскому слову „воспитание“. Русское слово „воспитывать“ будет переводиться на английский множеством других слов — обучать, тренировать, ставить на ноги и т.д.).» Источник

Возьмём более узко — формирование и развитие личности. В своих лекциях я говорю дословно так: «Это помощь ребёнку в развитии, чтобы он перестал нуждаться в нас, родителях». Ключевое слово ПОМОЩЬ. Я конкурировать с Википедией не претендую (пока во всяком случае), поэтому возьмём среднеарифметическое. Воспитание — это помощь в формировании и развитии личности ребёнка. Согласны? Тогда читайте дальше. Если нет, что ж, имеете право.

Для тех, кто продолжает читать, скажу, что в транзактном анализе, горячо любимом мной последние пару лет, есть разные концепции, указывающие на необходимость участиях Родителя в воспитании Ребёнка. Т.е. помощи ему в развитии.

Эрик Берн, создатель этого направления психологии, считал, что ребёнок растёт в «поле» (моя интрепретация) Родителя и обязательно (!) берёт от него разнообразную информацию, что-то фильтруя, а что-то нет. Родителей у ребёнка два и даже если один — всё равно. Более того, если у ребёнка нет рядом Родителя, то он выбирает себе его из тех людей кто рядом.

Также Берн описал теорию голодов человека. Термин «голод» он ввёл, чтобы показать значимость потребности. Ведь от голода можно умереть... Так вот он сказал про 4 голода у ребёнка: по признанию, по безопасности, по структуре и по стимулам.

Все эти потребности (голоды) удовлетворяет родитель — тот, кто помогает расти и развиваться. Например, родитель поддерживает ритмы снов и бодрствований маленького ребёнка — это структура. Родитель своим примером показывает, как держать ложку, для чего её использовать и как. Это стимул «смотри, как я это делаю». Ребёнок получает навык, тренируется. Переходя дорогу, Родитель показывает, что зелёный свет светофора разрешает движение — это тоже структура. А в транспорте престарелому уступает место — и это структура.

Признание и безопасность — это тоже отчасти к воспитанию относится, по моим убеждениям. Если я признаю мою дочь-подростка, например, её взгляды на жизнь (музыку, моду) то ей не нужно искать себе компанию, чтобы там получить признание. Она знает, что может прийти ко мне, если получила двойку, это полностью безопасно для неё. Я помогу ей найти решение, что с этим можно сделать. Это воспитание? Да. Если вы думаете, что нет — обоснуйте.

Если я, как родитель, помогаю расти и развиваться ребёнку, удовлетворяя его голоды, то у ребёнка достаточно много энергии уходит на саморазвитие. Рано или поздно он научится удовлетворять свои потребности сам, без меня. Что, собственно, и является целью воспитания. В терминах транзактного анализа — человек становится «автономным». Он может воспитывать и развивать себя сам.

Другая сторона медали — когда родитель говорит, что ребёнок должен его во всём слушаться. Тут мы уже выходим за границы воспитания и начинается то, что Берн назвал началом сценария, или жизненного плана, с трагической развязкой.

Знаете, как можно удержать ребёнка рядом? Надо сделать его несамостоятельным и/или зависимым. Желательно с чувством вины и стыда. А ещё надо подавить у него способность гневаться, и натянуть ему маску, которая вас «устраивает».... Это может быть маска радости. Это сейчас очень популярно. Или другая, не важно.... Если вы называете это воспитанием, то я умываю руки.... это не ко мне.

Когда ко мне приходят люди на курс по воспитанию, я задаю вопрос: «Зачем нужно воспитывать ребёнка?». Иногда отвечают: «Чтобы передать ему знания, навыки, мышление и т.д.» Вот тут очень спорно, что именно передавать... Хорошо, если вы счастливы и гармоничны, вы умеете любить и справляться с трудностями. А если нет? Давайте посмотрим, что у вас есть. Аааа, хронический тонзиллит? Неудачная карьера у мужа? И с мамой конфликт? Нет, вам это не нужно передавать, остановитесь. Иначе вы с помощью ребёнка будете зализывать свои раны и бессознательно пытаться его удержать рядом с собой как можно дольше. И мы снова возвращаемся к определению, что такое — воспитание. Вот когда у моих слушателей уходит из головы идея, что ребёнку нужно это передать, мы начинаем говорить о выращивании детей. Итак, воспитывать или выращивать?