Феномен еврейского воспитания

«Еврейская голова» — говорят во всём мире, когда хотят отметить чей-то ум и смекалку. Действительно, по данным психологов и специалистов в области образования, cредний коэффициент IQ у евреев составляет 107–115. Эти показатели незначительно превышают средний уровень интеллектуальности европейцев (100), но разброс показателей у евреев достаточно велик, что и приводит к необычно высокой пропорции гениев, представленных в данной этнической группе.

25% всех Нобелевских премий, доставшихся американским учёным с 1950 г., получены евреями. Евреями являются 20% руководителей успешных компаний страны и 22% выпускников наиболее престижных университетов США.

Как объяснить этот неоспоримый факт? Везением? Богоизбранностью? Вряд ли. Давайте оставим этот аргумент учёным богословам и найдём более простые и логичные объяснения.

Общее воспитание и принципы Торы

К настоящему времени западная цивилизация накопила достаточно знаний на тему общего воспитания. Это стало наукой, и, как и в других областях интеллектуального поиска, есть свои разработки, новые педагогические приёмы, а значит, и влияние разных школ, в данном случае психологических, с их новациями, неожиданными рекомендациями и соответственно «борьбой мнений и брэндов». В еврейской же концепции воспитания детей никакой борьбы мнений по поводу воспитания нет, поскольку подход давно выработан и опробован, основан на главных принципах Торы, которая описывает еврейские законы. Имея представление об общем воспитании, люди, как правило, мало знакомы с мнением Торы по этому вопросу. А ведь еврейство с самого начала заявило себя как мировоззрение, построенное именно на семейных ценностях! Поэтому уместно задать вопрос: какими приёмами пользуются еврейские воспитатели — учителя и родители? И что мы можем перенять у них полезного?

Вот четыре фактора, которые помогают им быть умнее: 1 — воспитание; 2 — привычки; 3 — мышление; 4 — поведение. Собственно, пункты со 2-го по 4-й — это результат воспитания. Потому что это всё приобретённые факторы, а не врождённые.

Главный принцип еврейского воспитания — это человеколюбие

Тора фактически ничего не говорит о том, как воспитывать детей. Она говорит, каким надо быть человеку. Вся проблематика воспитания вписывается в два положения: каким должен быть воспитатель и как он должен воспитывать. Получается, что достаточно описать первое положение, а второе будет следовать из него автоматически. Воспитание детей рассматривается как подготовка ребёнка к жизни. Это происходит через очень важный процесс — через столкновение ребёнка с его «плохими» качествами и видение родителями перспектив его «хороших» качеств. Это и есть истинная любовь к ребёнку. «Плохие» качества проявляются сами по себе всё сильнее и сильнее по мере роста ребёнка. Судьба как бы даёт ему возможность выбора. Выбор в сторону выгод и удовольствий от «плохих» качеств или выбор в сторону трудностей от преодоления их и развитие «хороших» качеств? Именно правильный выбор даёт возможность развиваться интеллекту. Ведь если подумать, то вся жизнь состоит из набора выборов. И от того, какой выбор делает человек, будет зависеть его жизнь.

Итак, действия маленького ребёнка полностью управляются его «плохими» качествами. Он кусается, всё рушит, кричит, толкается, лезет в чужую сумку без спроса. Участие родителей состоит в том, чтобы помочь ему преодолеть в себе это начало. А это будет возможно, только если позиция родителя будет союзническая или наставническая. Всё, что мы можем, только помочь ему в этом выборе. Как помочь? Щедро делясь своим опытом. Но ничего ему не навязывая. Ничего в нём не подавляя. Никакого пренебрежения ребёнком, построенного только на том, что он маленький. Мы с ним ежедневно общаемся так, будто вся хроника событий записана на плёнку, и эта плёнка проигрывается в будущем. Причём зрителями являемся мы и наш выросший ребёнок. Пусть нам не будет стыдно за своё поведение перед этими взрослыми людьми. Ведь они, возможно, будут опытнее нас, умнее и выше в духовном плане. То, что мы не знали, кем они станут, — не аргумент. Надо знать!

Мы не будем сейчас говорить, какие качества мы хотим воспитывать в своих детях. Тора утверждает, что мы всегда воспитаем в них то, чем обладаем сами, но не больше. А поэтому все слова об ответственности, трудолюбии, аккуратности и честности останутся словами, если этих качеств нет в родителях.

Первый вывод: никаких голословных призывов, а значит, и связанных с ними сверхожиданий. Воспитываем только личным примером! Вообще воспитание — как систему нудного понукания — надо оставить. Ибо ничто так не толкает к плохому, как постоянные нравоучения. Мы же не хотим слушать чужие нравоучения! Аналогично надо поступать и с собственными детьми.

Второй вывод: исключить — упрёк, укор, укоризну, одергивание, крик, ругонь, угрозу, давление и многое другое из того же бесконечного ряда. Учитесь сохранять хладнокровие!

Никогда не ведите себя как грозный прокурор, если задача — всего лишь защитить собственный покой, нервы, удобства и т. д. В общении с детьми это особенно важно. Мама, нервно требующая от детей тишины дома, должна так и попросить: «Я устала, у меня болит голова после работы, прошу у вас тишины». Но не прикрываться фразами о том, что она воспитывает в детях чувство уважения к чужому покою. Чувство уважения воспитывают не криками, а собственным примером, и только.

В традициях еврейского воспитания — поощрять ребёнка задавать вопросы. С малых лет детей приучают к обсуждению изученного и услышанного. Во время учёбы все равны, и каждый имеет право голоса. Но при этом ни одно утверждение не должно остаться голословным: нужно уметь аргументировать свою позицию. Эти принципы воспитания проверены тысячелетиями и в полной мере доказали свою эффективность. Высказанное условие «если не соберёшь игрушки, то на ночь не будет тебе книжки сказок» должно быть реализовано, если условие свершилось. Иначе слова взрослого воспитателя теряют для ребёнка любую значимость. Но иногда ребёнка можно и простить, если он видит, что прощение даётся вам с видимым трудом и в следующий раз его можно не получить. Ребёнка можно в редком случае наказать лишением чего-то, если сопереживаешь с ним это не меньшей степени, чем он.

Есть ещё одно старинное правило, как вести себя в доме, чтобы он стал приятным для всех, кто в нем живёт. На языке привычных нам понятий оно будет звучать примерно так: нужно взять себе в обычай каждому домочадцу высказывать не менее десяти приятных слов, фраз или даже выражений восторга и восхищения на каждое критическое замечание. Пока я не скажу этих десяти слов поощрения, мне нельзя раскрывать рот для колкого или даже мягкого, но не очень приятного замечания. Итак, пропорция между приятными словами и неприятными правдивыми словами — один к десяти. Пока нет первых десяти — нет места и тому одному, которое мы припасли для критики. Так поступаем по отношению к супругу или супруге, так поступаем по отношению к своим детям или родителям.

Три основных принципа, соблюдение которых даст хороший результат

1. Нельзя с ребёнком быть «добреньким», жалостливым. Надо сразу поставить высокую планку требований. Даже самому маленькому ребёнку можно дать понять, что ему даны от природы большие способности, поэтому с него и спрос большой.

2. Дайте ребёнку с самого начала шкалу жизненных приоритетов и ценностей. Нельзя в семье все время говорить о деньгах — ребёнок сделает вывод, что это самое важное в жизни, а человеческие качества не так значимы. Нельзя все время требовать от ребёнка, чтобы он приносил из школы пятёрки, и неважно, какими путями эти пятёрки добываются — ребёнок может вырасти карьеристом. И уж совсем недопустимо злословить дома о других людях — такое поведение сформирует у ребёнка негативное отношение к окружающим и плохо скажется на его будущей социальной жизни.

3. Не требуйте от детей, чтобы они делали что-то такое, чего не хотите делать сами. Чтобы быть спокойными за детей и уверенными в них, придерживайтесь формулы: «Ведите себя при ребёнке так, как вы хотели бы, чтобы он себя вёл».

Вот ещё один важный момент, который характерен как раз для еврейской традиционной семьи, но почти не заимствован нееврейским окружением. Примерять это к себе нужно с известной долей осмотрительности. Ибо это может не только не сработать позитивно, но и привести к некоторым негативным последствиям, лишив ребёнка, вступающего в жёстких мир взрослых отношений, необходимого умения. Речь идёт о соревновании. Никаких соревнований нет ни внутри еврейской семьи, ни в еврейских учебных заведениях. Ни рейтинги не вывешиваются, ни отметки вслух не объявляются.

Все, что может привести к травме того, кто выполнил работу неудачно, выводится за рамки воспитания. Сравнение допустимо только себя с собой. Никто не сравнивает с соседом, братом, сокурсником. Этот отказ от соревновательности отлично работает в еврейской среде, где соперничества любого рода нет и среди взрослых. Что делать вам в вашей жизни — решайте сами. Главное соображение людей Торы можно сформулировать так: лучше не научить ребёнка какому-то практическому знанию, чем привить к нему комплекс неполноценности и неверия в собственные силы. Необходимые знания он все равно получит, а травма может остаться на всю жизнь.

Принцип «еврейской бабушки»

Один из принципов воспитания евреев — тотальная поддержка в семье. Чтобы внучек ни сделал, его бабушка всегда будет в восторге! Прибежал последним в школьном кроссе: «Ай, да молодец! Как красиво бежал!». Любимый внучек учится играть на виолончели, издаёт первые неуверенные звуки: «Боже мой, как гениально! Ну, будущий Ростропович!». Что бы ребёнок ни сделал — всё гениально, замечательно, бесподобно! Бабушкина похвала, хотя и сильно преувеличенная, является той самой волшебной пилюлей, которая даёт базовую уверенность в себе, чем бы ребёнок ни занимался. Ведь главное — стремиться к учёбе и научиться делать! И в начале очень важно поверить — ты это сможешь! И только накопив «делательный» опыт, пройдя череду ошибок, набив шишки, падая и поднимаясь, при этом тотально поддерживаемый в семье ребёнок может стать и Ростроповичем, и Абрамовичем, и Аршавиным, и Биллом Гейтсом!

Итак, феномен еврейского воспитания чрезвычайно прост! Взрослые умеют любить и у них всегда есть время на детей. Ни одна еврейская мама не допустит, чтобы кто-то усомнился в способностях её чада. И сама не делает этого. От еврейской мамы не услышишь что-то из серии «ну ты дурак», не говоря уже о более витиеватой лексике. Она сопровождает ребёнка там, где это нужно ему. При этом, дети вырастают совершено самостоятельными! Она не берёт на себя то, что он может сделать сам, но всегда готова оказать помощь, если потребуется. Как сказал один еврей: «Моя мама всегда рядом, всегда помогает мне. Даже после её смерти, я чувствую и знаю это». Это и есть зрелость личности — по-еврейски!