Делиться или не делиться? Детская жадность или всё вполне естественно?

«Моему сыну 1,8. Мне непонятно его поведение в ситуациях с игрушками и детьми. Все ЕГО, он ничем не хочет делиться. Вчера девочка 8 лет играла с ним, он за ней как хвостик, но стоит ей только взять игрушку (которая сто лет ему не нужна) он сразу же орёт „моё!“ и забирает. Мои уверения в том, что надо делиться, что девочка взяла поиграть и пр. не работают. При этом в ситуации с едой, например, сын делится охотно. Например — „поделись с мамой (папой) печеньем“ — он поделится. А с игрушками проблема! Как быть с игрушками и прочими вещами? Каким образом привить ребенку навык делиться его вещами с другими детьми? В песочнице и других местах, где есть другие дети, это ему очень пригодится.»

Делиться или не делиться?

Вопрос воистину философский! Ведь для того, чтобы чем-то поделиться, нужно, чтобы человек в действительности обладал этим чем-то. Более того, желание разделить радость от обладания с другим человеком должно быть искренним, быть инициативой обладателя, а не автоматическим навыком «потому что так надо» или «если у тебя что-то есть — этим нужно делиться» .

Вспомните вашу радость от прочитанной книги — сразу хочется дать почитать её родным и друзьям! А какое счастье для женщины испечь пирог и угостить окружающих! Вы делаете это, потому что искренне хотите этого или потому что так надо? Потому что родители так приучили? Не исключено, что иногда взрослые люди делятся исходя из мотивов «так нужно», испытывая при этом не самые лучшие чувства. Например, делятся своим личным временем, внутренне негодуя, что вынуждены проводить время с человеком, при этом желая остаться наедине с самим собой и заняться любимыми делами?

Почему в такой ситуации человек делает подобный выбор, игнорируя собственные потребности? Не потому ли, что в детстве ему сформировали «полезный» навык делиться, потому что «надо делиться», даже если не хочется? Чтобы другой человек «не обиделся»? Или чтобы не прослыть жадиной? И еще множество стереотипных фраз, которые многие родители повторяют без истинного осознания последствий...

Так как же воспитывать ребёнка, чтобы он получал радость от действа совместной игры в его игрушки и при этом учитывал свои собственные потребности?

Есть определенные законы, соблюдая которые, можно получать чудесные результаты: делиться с кем-то, испытывая при этом радость, помня и о своих потребностях с уважением.

Вот они:

-> необходима смена состояния «безответственность» в «ответственность за то, что мне принадлежит»

Обладание чем-либо подразумевает ответственность за это. Помните «мы в ответе за тех, кого приручили»? К игрушкам это тоже относится.

• убрать игрушки по местам после того, как поиграл;
• нести выбранные игрушки на площадку и обратно домой самостоятельно;
• при необходимости помыть/постирать игрушку.

Способен ли 1,5-годовалый ребёнок (или ещё более младшего возраста) нести ответственность за игрушки в доме? Он пока не несёт ответственности за игрушки. А кто делает это? Мама! Поэтому все игрушки принадлежат маме ребёнка, и она выдает их малышу для игр и изучения. Постепенно мама частично подключает ребёнка к заботе о них — вместе раскладывают по местам, стирают запылившихся мягких зверюшек, сушат, складывают для прогулки в малюсенький рюкзачок и ребёнок гордо несёт игрушки с собой на площадку. Приходит время, когда ребёнок уже может сам оценить, донесёт ли он этот огромный грузовик до площадки и обратно или лучше взять маленькую машинку, помещающуюся в руке или в кармане куртки. А потом помоет машинку после прогулки, если она запачкалась. Если это уже происходит, значит ваш малыш способен нести ответственность за игрушки, следовательно, он становится их обладателем и может сказать про ту или иную игрушку «эта игрушка моя».

До этих пор, в период только формирующейся ответственности за игровые вещи, основной обладательницей их является мама: она ухаживает за ними, распределяет их между гостями, убирает, когда заканчивается время игры. Подавая тем самым пример поведения обладания каких-либо вещей и ответственности за них.

-> прежде чем делиться чем либо, необходимо пройти стадию радости обладания этим

Что такое жадность? Откуда идут её истоки? Ростки жадности произрастают в благодатной почве постоянной нехватки чего-то важного для человека. Там, где изначально есть изобилие — там нет места жадности — человек вполне естественным образом ощущает, что это принадлежит ему и он является собственником. Если же человек чувствует регулярную угрозу изъятия его ценностей, то начинает нервничать и старается любой ценой сохранить то, чем владеет, не допустить перехода ценностей в другие руки.

Ситуация: ребёнку подарили игрушку, он идет с ней на игровую площадку, чтобы испытать в новых условиях, подходит другой ребёнок и заинтересовывается. Мама, стараясь соблюсти нормы вежливости, говорит «поделись, тот малыш хочет поиграть с этой игрушкой». А счастливый обладатель еще не успел наиграться, насытиться, получить радость от игрушки! Он отдаёт её, слушаясь маму. Есть ли радость в его действии? Сомневаюсь.

Если же мама, мудро подойдя к ситуации, понимает, что сыну или дочке в данный момент важно насытиться игрушкой, защищает его право владения и предложит подошедшему ребёнку поиграть в другие игрушки, которые они принесли, то тем самым она закладывает универсальные основы уважительного поведения человека к себе и окружающим. Она даёт пример адекватного выхода из ситуации. Это профилактика жадности. Вскоре новая игрушка теряет эффект новизны и ребёнок может сам предложить её в обмен на более интересную с его точки зрения игрушку. Или просто предложить другому ребёнку «смотри, какая у меня машинка, можешь с ней поиграть». И радоваться, видя как друг весело возит машинку по песочной дорожке.

-> существует определенный возраст, когда ребёнок ГОТОВ делиться и играть в совместные игры

Приблизительно до 3 лет ребёнок только познает азы нахождения в детской группе, социализации и самостоятельно не умеет решать возникающие при взаимодействии с другими детьми вопросы. Чаще всего такими обучающими моментами в группе являются ситуации с игрушками. Ребёнок познает это с помощью мамы или другого близкого взрослого. Если у него пытаются забрать игрушку, то мама защищает от посягательств его и его игрушку. А ребёнку, пытавшемуся забрать, говорит «сейчас мой сын играет с машинкой, ты можешь взять вот эту» и предложить другую. Мама не предлагает ребёнку пойти и решить вопрос самостоятельно («пусть учится сам себя защищать»), а обязательно защищает и показывает пример взаимодействия.

• ждать, когда игрушка или любая другая вещь освободится и останется без присмотра — тогда её можно спокойно взять;
• предлагать обмен;
• попросить дать поиграть понравившуюся игрушку, а если ребёнок отказался — смотрите пункт первый — терпеливо ждать, когда освободится;

Переговоры ведёт сама мама, а ребёнок рядом с ней наблюдает и учится. Целенаправленно формировать навык делиться не нужно, ребёнку до 4-5 лет это непонятно. Это приходит скорее как естественное движение души. Принуждение родителями к тому, что «надо делиться», воспитывает в ребёнке чувство нехватки и, соответственно, жадность. Для того, чтобы научиться делиться, ребёнку сначала нужно научиться быть владельцем. Этот навык осваивается до 3-4 лет — например, когда ребёнок научился по вечерам убирать игрушки на место, то становится их хозяином. До тех пор владельцами всего являются папа и мама. Перестаньте просить его делиться, даже печенькой. Если он сам захотел угостить, скажите доброе слово, если нет — и ладно.

А на своём собственном примере показывайте, что угостить кого-то или дать попользоваться своей вещью — это радостно, это удваивает радость от владения ею. Ибо щедрость — это богатство души.

Только тот, кто имеет, способен отдавать.

Щедрость — это умение не только дарить, но и с благодарностью принимать, находить общий язык с людьми. Щедрость — это умение предоставить необходимое другому в нужное время, с пользой, но без последующего сожаления, без заносчивости, без публичного оглашения, без чувства превосходства над другими и без самолюбования.

Щедрость в семье — это не только поделиться печенькой (хотя это тоже). Примеры искренней щедрости подают папа и мама, когда общаются между собой, с детьми и другими окружающими. Когда ребёнок подходит к маме, она щедро уделяет ему возможное в данный момент время, хотя бы чтобы с любовью обнять и потрепать по голове. Оставшееся яблоко взрослые делят между собой и ребёнком, а не тихо съедают в уголке. Пришедшим гостям предлагают вкусный чай и сладости, которые есть. Если за вашим сыном зашёл друг, чтобы позвать на улицу, а сын кушает, то друга тоже приглашают принять участие в трапезе. И ещё много других жизненных примеров, можете продолжить список. Учитывая ваш собственный уровень щедрости, законы формирования адекватной самооценки и щедрости ребёнка, вы придёте к положительным результатам.

Олеся Стрижова, инструктор по материнскому искусству, дважды мама