Симбиоз в родительско-детских отношениях

Симбиозом называется функционирование двух существ, как одно целое. Синонимом симбиоза может быть более знакомый термин — зависимость.

Единственно здоровым считается симбиоз матери с ребёнком от зачатия до 1 года. В этот период мать является источником ресурсов, которых у ребёнка пока нет. Он не может сам о себе заботиться, поэтому он зависим от родителя. Очевидно, что эта способность стать самостоятельным развивается по мере взросления, и способности новорождённого значительно отличаются от способностей годовичка. Женщина тоже нуждается в ребёнке — его хочется носить на руках, хочется дать ему грудь, которая переполняется молоком после долгого отсутствия кормлений на первом году жизни ребёнка. Позже ситуация должна меняться. Если перемены не происходят и женщина не осознаёт необходимость отделения ребёнка от себя, зависимость укрепляется и начинаются проблемы.

Риск симбиотических отношений:

• Родители позднего долгожданного ребёнка.
• Долго не работающие матери, прочно «засевшие» дома.
• Мамы часто болеющих детей.
• Родители, поглощённые единственным ребёнком.
• Неполная семья, где все душевные силы дарятся ребёнку.

Признаки нездоровых симбиотических отношений:

• Постоянная тревога за ребёнка.
• Окружение малыша повышенной заботой.
• Тотальный контроль за ребёнком.
• Попытки плотностью оградить его от жизненных трудностей и опасностей, чаще всего преувеличенных.
• Стремление решать за ребёнка его проблемы.
• Нежелание отпускать от себя ребёнка.
• Ревность к другим членам семьи (другому родителю, бабушке).
• Негативное отношение к окружению ребёнка, вплоть до создания вокруг него вакуума.
• Непомерные затраты времени и сил, отдаваемых «развитию» дочери или сына (многочисленные кружки, секции).
• Повышенное внимание ко всему, что касается здоровья ребёнка (особое питание, спецметодики оздоровления, частые обследования).
• Подчинение интересов всех членов семьи действительным или мнимым интересам ребёнка.
• Использование «мы» и «нам» в рассказе о ребёнке: «нам 6 месяцев», «мы часто болеем», «мы ходим в детсад», «мы не любим рисовать», где это необъективно.

Важная мысль в том, что женщина должна сама хотеть отпустить от себя ребёнка и заниматься собой. Выход из зависимых отношений должна инициировать мать, учитывая знания о возрастных особенностях ребёнка. Хотя и он тоже показывает своё стремление разорвать эту связь, проявляя бунт и несогласие с условиями, предложенными родителями. Именно через здоровый бунт и проявление желание самостоятельной жизни, свободной от родительских «оков» в виде стереотипов и запретов, происходит отделение ребёнка от родителя. Очень наглядный пример — внутриутробное решение ребёнка о рождении. Он проявляет бунт замкнутому пространству матки и вступает с ней в схватку. Выделяется большое количество гормонов, отвечающих за гнев. Он стремится освободиться от матки, так долго растившей и кормившей его. Никому не приходит в голову идея оставить его там. Всем понятно, к чему это приведёт, если беременность не переходит в роды. Женщина хочет выпустить из себя ребёнка. Она устала от этого бремени, ей хочется освободиться, это нормально.

Также нормальным будет желание отпускать от себя ребёнка. Вот тут важно уточнить, с какой скоростью и каким способом. Отдать 3-месячного на воспитание его бабушке — не подходящий вариант. Здесь много нюансов, учитывающих физиологические особенности и формирование у ребёнка заботы о себе и ответственности. Также не подходящий вариант — ныне популярные методики длительного ношения ребёнка на себе в различных приспособлениях и тотальное кормление грудью до 4-7 лет. Также приходят в моду — одинаковая одежда себе и ребёнку, вывод ребёнка из детсада/школы с целью уберечь от сверхтравм. Что тут более вредно по сравнению с травмой зависимых отношений — это вопрос для обсуждения.

Если женщина внутренне не готова отпускать от себя ребёнка, она будет подавлять в ребёнке его стремление к самостоятельности, как бы ни парадоксально это звучало. Это происходит неосознанно, и даже женщина это объясняет заботой о ребёнке. Почему-то идея «удержать» ребёнка рядом с собой на годы и десятилетия стала уже вполне привычной. Для этого используются манипуляции, запугивания и игнорирование. Развиваются разрушающие психику и здоровье чувства — вина, стыд, обида. Именно эти чувства на всю жизнь могут буквально связать с родителем, и не давать свободно дышать и жить по внутренним законам.

В результате зависимых отношений с родителями может быть огромное количество психосоматических расстройств, начиная от заболеваний дыхательных путей и до панических атак.

Кому «выгоден» симбиоз?

Родителю. Он получает власть над жизнью своего чада, его желаниями, чувствами. Он монополист, и чувствует себя «победителем». Часто неработающие и/или нереализованные женщины, убежденные в том, что реализоваться можно в семье, именно так расходуют свою лидерскую силу, вместо того, чтобы сделать что-то полезное для себя и для общества. Это выражается в нравоучениях ребёнка, с выдачей инструкции «как надо правильно жить»: от мягкого «доброжелательного» способа до жёсткого указующего. Передаётся большое количество запретов, несущих в себе смысл:

• Ты должен быть рядом со мной всегда и слушать только меня.
• Твои мысли, желания и действия не важны.
• Ты должен быть таким, как тебя вижу я, иначе ты мне не нужен.

Для чего родителю выгоден симбиоз? Сейчас скажу страшную вещь... Родитель использует ребёнка, чтобы обеспечить себе старость. Чтобы использовать своих детей для собственных нужд. Можно сказать, обеспечить себе бессмертие. Если дети будут похожи на родителей, внешне как две капли воды, пойдут по стопам родителя, будут хотеть и делать то, что хотел и делал родитель, это аналог бессмертия.

Я проводила опрос среди беременных женщин, на тему «зачем вам нужен ребёнок». Было названо около десятка ответов, от «в семью нужен ребёнок» до «сохранить брак» и все они, к сожалению, потребительские. Риск закрепления зависимых отношений будет крайне высок. Более думающие женщины, уже прошедшие подготовку к материнству, говорят «чтобы передать ему свой опыт» что звучит, на первый взгляд, вполне логично. Однако, качество опыта хорошо бы оценить, и отделить мух от котлет. Вот это мало кто делает. Потому что для этого нужно заняться воспитанием себя. Точнее перевоспитыванием. Отказаться от многих запретов и стреотипов, переданных в детстве от своих родителей. И разорвать симбиоз там...

Такая система воспитания детей пошла от политической ситуации в послереволюционное время. Был один «родитель», в виде единой власти, которой все должны были подчинятся, часто под страхом смерти. И уже несколько поколений растят своих детей, запрещая им проявлять себя в здоровом бунте, отделяющим ребёнка от родителей. Кто-то, более сильный, все таки бунтует, но это больше напоминает революцию, с полным свержением власти родителя (уничтожить, а не договориться) и её захватом (отнять, а не разделить). Кто-то так и остаётся в тотальной власти родителя и уповает на судьбу, цепляясь за другие формы давящих систем отношений.

Галина Елтонская, научный руководитель Центра «Мамин Дом»