Интересное на сайте

«Любое воспитание приносит вред». Так ли это?
Оказалось, что это вопрос из вопросов. Для кого-то он вообще не стоит, а кто-то и вовсе считает, что воспитывать ребёнка не надо, это вредно.

Беременные перемены
Многие беременные оказываются совершенно не готовыми к тем изменениям, которые с ними происходят.

Эмоциональный Интеллект
Стрессы оставляют отпечаток не только на нашей психике, но и на телесном здоровье. Знания про наши эмоции помогут выработать эффективные механизмы защиты и стрессоустойчивость.

Поиск на сайте

Воспитание подростка или с тобой всё ОК

— Мам... ты забрала зарядное от моего телефона!
— Да, я забрала. А что?...
— Теперь мой телефон разряжен!
— О, как жаль... Прости... Ты сердишься на меня?
— Да, сержусь!
— Я понимаю. Это нормально — сердиться и одновременно говорить об этом. Я всё равно тебя люблю.
(Галина Елтонская, разговор с 15ти летней дочерью)

podrostki zurnal11Подростковый возраст часто рассматривается специалистами как переходный период от детского (до 12лет) ко взрослому (от 18 лет) возраста. Большой вопрос в воспитании подростка здесь кроется в недостатке знаний родителями потребностей растущего сына или дочери и игнорировании особенностей и закономерностей его развития. Действительно, наступает новый виток в развитии психики, движимый непреодолимой силой. Родителям стоит усвоить некоторые условия, как направить эту силу «в нужное росло».

Мы рассмотрим процесс воспитания детей подросткового возраста через призму некоторых концепций транзактного анализа (Э.Берн, 1910-1970), ныне очень популярного своей простотой изложения, эффективными моделями и доступностью для «непсихологов».

С тобой и со мной всё «ок»

В основе транзактного анализа лежит представление о том, что, если человек чувствует себя «в порядке» и других «в порядке», тогда он будет сам направлять свою жизнь и сам будет за неё нести ответственность. Он будет способным двигаться к состоянию «самозакония» — автономии. Именно движение к автономии (по Э.Берну) и самоактуализации (по А.Маслоу) является тем самым «руслом», где движется здоровая жизненная сила, данная нам априори. Это же является основной целью воспитания — чтобы взрослый человек взял на себя ответственность за «самовоспитание» и перестал нуждаться в родителях. Что это за сила?

Это продуктивная энергия, называемая в среде психологов «файсис» (physis). Она дана каждому человеку для развития себя, и сопровождает его на протяжении всей жизни. Понимание того, что каждый человек бесспорно «хорош», способен расти и меняться, имея на это неоспоримый ресурс, делая свою жизнь лучше и интереснее — даст вам хорошую пищу для ума. Уже вера в это может поменять многие стереотипы в отношениях.

«Я верю, что справишься с этим», «Ты можешь принять решение, опираясь на свой опыт», «Всё что с тобой происходит — это важно для тебя» — всё это даёт очень ценные послания, поддерживающие жизненную силу.

«Ему ничего в жизни не интересно, только и сидит у телевизора», «Постоянно у тебя в комнате бардак», «Не смей мне грубить». В этом звучит безнадежность и, главное, недоверие и непризнание того, о ком говорят. Куда в этом случае будет расходоваться сила, данная на развитие, если родители не верят в своё подрастающее чадо? Верно, на защиты и сопротивление. Человек будет либо подчиняться, не вступая в конфликт. Либо наоборот, конфликт будет или пассивным — сопротивление, игнорирование, уход от ответственности, делание «на зло», или агрессивным — скандалы, крики и прочее. Все эти случаи — не ведут к здоровым отношениям, а лишь способствует ухудшению уже имеющихся.

Если ранний возраст ребёнка наполнен непризнанием, негативными оценками, стремлением защищаться или какими-то ситуациями, пришедшими извне, тогда есть риск формирования различных решений, где в глубине скрыты представления «со мной что-то не так», «я недостаточно хорош», «близкие небезопасны, им лучше не доверять» и т.д. В этом случае отделиться от родителей, стать самостоятельным можно лишь внешне (независимость как иллюзия автономии), а внутренние эмоциональные переживания будут удерживать в сильной связи с прошлым, часто длиною в жизнь и приводить к неприятным историям.

Какие есть перспективы?

К возрасту 12-13 лет многие модели жизни, представления о себе и других — уже заложены в психике человека. Однако, жизненная сила, направляющая к саморазвитию — была, есть и будет! И стремление преодолевать препятствия, двигаться к собственным целям, пересматривать привычные рамки мышления — здесь особенно выражено. Хорошо, если эта сила будет направлена именно на саморазвитие, а не на саморазрушение (болезни и саморазрушающее поведение). Теория возрастных циклов развития (по П.Левин) описывает начало особого цикла развития человека, длиною в несколько лет, где многое может быть пересмотрено, интегрировано и осознано. Можно сказать, что подросток получает возможность нового взгляда на мир, как если бы это был ребёнок первых лет жизни, впитывающий, как губка информацию о мире, где ему предстоит жить.

«Приблизительно в 13 мы начинаем новое рождение. Мы начинаем повторять предыдущие стадии развития до тех пор, пока окончательно не повзрослеем. Мы начинаем все стадии развития заново. Мы едим всё время, мы хотим, чтобы нас кормили, чтобы о нас заботились, за нас думали. У нас высокая потребность в физическом контакте...У нас очень короткий интервал внимания и нас пронизывают волны энергии, наполненные странными незнакомыми желаниями — эротическими, волнующими и пугающими» (P. Levin. Becoming the Way We Are, 1988)

При неблагополучном контакте с родителями, или родительскими фигурами, уже в подростковом возрасте некоторые истории жизни становятся частью того, что называется «сценарий».

Сценарий — это бессознательный план жизни человека, которому он следует, независимо от того, хочет он этого или отчаянно сопротивляется. Формируется этот план самим ребёнком в раннем детстве, под влиянием родителей, и основан на детских иллюзиях. Некоторые из них могут сохраняться всю жизнь, как «проверенная годами стабильность» и человек может быть «условно счастлив», а другие иллюзии — с возрастом рассеиваются, приводя к возрастным кризисам в лучшем случае, а в худшем — к депрессии или отчаянию.

Вот небольшой перечень того, что может стать частью сценария:

— Страх перед будущим — возникает из-за того, что взяв чужие цели и чужие ценности для себя, человек не знает, куда идёт.

— Зависимость от других — возникает, если нет уверенности в собственных желаниях и их значимости. «Вот другие — они лучше знают, чего я хочу, и что для меня хорошо. Мои желания — не значимы».

— Имитация поведения окружающих — возникает, когда чужое поведение, по мнению родителей, более естественно, более ценно, более успешно.

— Сравнение себя, всего и вся и оценка этого — возникает, как условие, при котором человек может хоть иногда чувствовать себя «счастливым». Постоянное сомнение в том, «а всё ли со мной хорошо?», «Соответствую ли я тем или иным стандартам?», «Не выгляжу ли я глупо или смешно?», «Одобряют ли меня, любят ли, не обманывают ли..?» и т.д.

— Разочарование в собственных достижениях, отсутствие удовольствия от них — возникает, если человек выполняет чужие желания и реализует чужие цели, которые совершенно не нужны его внутреннему я.

Существует ли другой путь развития?

Это важный вопрос, на котором стоит остановиться. В развитии человека и его психики, происходят частые перемены. Это можно проследить, начиная от зачатия и внутриутробной жизни. Ребёнок развивается в утробе матери, затем рождается. Этому безудержно способствует врождённая жизненная сила — «файсис». Здесь нет иллюзий, потребности реальные, перемены происходят ожидаемые (роды будут примерно в 40 недель) и т.д. Это путь развития человека можно назвать — путь перемен. Его отличие от кризисного пути — здесь нет шокирующих неожиданностей, однако есть готовность к новому и неизведанному, и есть ясная цель развития человека — автономия. Сначала самостоятельно дышать, затем самостоятельно добывать и получать пищу, самостоятельно перемещаться и, по мере взросления, принимать самостоятельные решения. Я смею предположить, что ребёнок на этом этапе развития обладает всеми способностями для развития автономии. Это состояние сохраняется до того, как формируются первые лимиты и запреты от родителей (по Б. и М.Гулдинг), а также первые иллюзии.

Нам, родителям, следует знать, какие потребности есть у ребёнка, чтобы сохранять его на пути перемен. Здесь сила «файсис» является особенно продуктивной силой. На кризисном пути она будет расходоваться на защиты и выживание, вместо того, чтобы способствовать развитию. Я также учитываю, наша жизнь полна неожиданностей, мы иногда формируем разные защиты. Редко мы в условиях выживания. Если это жизнь в таком месте, где нет войн и тотального голода — термин «выживание» носит, скорее, условный характер. Это будет расходовать наши силы, но в любом процессе потери неизбежны, вопрос их количества, качества, а также рисков, влияющих на результат. Опыт пережитых потерь будет лишь усиливать нас, а не вести к разрушающему поведению.

Вернёмся к подросткам. Что они ждут от нас?

Мы, родители, создаём мотивирующую среду, где растут наши дети. Мотивация определит по какому пути будет идти развитие. Здоровая мотивация — будет направлять к саморазвитию и самостоятельности — здоровый путь. Нездоровая мотивация — к желанию доказать (путь отличника), отомстить (путь революционера), избежать (путь изгоя). Эрик Берн создал теорию мотивации, в которой уделил внимание потребностям человека, назвав их «голоды». Удовлетворяя эти потребности детей, мы делаем большой подарок их настоящему и будущему.

Потребность в Признании

Это особый вид отношения к ребёнку, когда он чувствует своё присутствие, что он важен и нужен здесь. Таким образом он получает право на жизнь, и на свободу выбора. Удовлетворённая потребность в признании позволяет человеку чувствовать себя «в порядке» вне всяких условий. Является основой для стабильной самооценки.

Способы удовлетворения: Безусловная материнская любовь — лучший способ. Частое внимание (в т.ч. невербальное) к позитивным чертам личности и позитивным поступкам. «Хорошо, что ты есть», «Твои желания очень важны для меня», «Ты можешь быть разным, я всё равно тебя люблю», «Ты очень творчески подошла к решению этого вопроса», «Мне нравится, как ты это делаешь».

Потребность в Безопасности

Создавая безопасность, это не ограничивается пристёгиванием ремнём в автомобиле, и присмотром за поведением рядом с опасным предметом. Речь о том, что ребёнку безопасно быть самим собой — весёлым, грустным, грозным и даже сердитым, неумытым и допустившим грубую ошибку в годовом экзамене. Безопасно прийти с этим и рассказать родителям, почему он вместе с одноклассниками решил сбежать с урока, и что происходило потом. Безопасно сидеть в выходной день, занимаясь ничегонеделаньем, мечтать о будущем и придумывать планы на лето. Никто не зайдёт и не упрекнёт за безделье. Это безопасно. Даёт чувство полного доверия к окружению и формирует свободность расширять свои границы мышления и возможностей.

Способы удовлетворения: Переход с родительско-детских отношений на одноуровневые. Разрешение ребёнку обращаться за любой поддержкой. «Ты завалила математику? Ого!», «Интересно, и что ты думаешь об этом?», «Что будет, если не ходить на уроки и не исправлять двойки?», «Тебе не обязательно страдать, ты можешь просить о помощи».

Потребность в Структуре

Даёт понимание устройства мира и способов безопасного взаимодействия с ним. Удовлетворяя потребность в структуре, ребёнок учится ставить цели, находить инструменты для их достижения. Учится понимать себя и других, развивает свой интеллект. Структурирует время, исходя из своих задач.

Способы удовлетворения: Личный пример структурирования времени и постановки целей. Доверительные беседы, обсуждение идей.

Потребность в Стимулах

Активизирует жизненную силу, уводит от лености и скуки, развивает творчество, стремление к созиданию, в т.ч. и тёплых отношений.

Способы удовлетворения: Личный пример активной деятельности в социуме. Внимание к своим интересам и интересам ребёнка.

Конечно, это далеко не всё, о чём можно говорить в теме воспитания подростков. Отдельного внимания заслуживает тема эмоциональной грамотности. Ведь эмоции и чувства неотделимы от нас, учиться их распознавать у себя и у других — это тоже задача, которую мы решаем вместе с детьми. Тема секса не менее актуальна для подросткового возраста, нужно быть с этим очень бережными и внимательными, чтобы дать нужные стимулы и здоровую структуру. Также помните, что вам нужно самим иметь для себя понимание — готовы ли вы отпустить от себя вашего сына или дочь к их 18ти годам или нет?

Галина Елтонская,
психолог, кандидат на звание транзактного аналитика,
научный руководитель Центра материнства «Мамин Дом»,
дважды мама
Статья написана для журнала «Мамин Дом» № 11, 2016г
Защищено авторскими правами ©Мамин Дом

Полезная информация? Скопируйте к себе на страницу. Так вы поможете другим людям получить интересную информацию из надежного источника. Спасибо вам! :)

В офисе Центра «Мамин Дом» проходят курсы лекций
для беременных и мам с детьми.

Комментарии  

 
+2 #2 Инна Чугунова 27.04.2016 02:52
Галина, благодарю за ценные послания)).
Цитировать
 
 
+4 #1 Олеся 20.04.2016 18:54
Очень понравилась статья, появляется уверенность, что как мать даю старшему то, что он ожидает. Благодарю за нетривиальное освещение подростковой темы, идеи выгодно отличаются от общепринятых стереотипов.
Цитировать
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить